Det muntre hjørne
Bring smil ind i hverdagen hos dig selv og andre! Brug kommentarfeltet nedenfor til at viderebringe små humørpiller.
Sådan gør du: Klik på “Kommentarer” til højre eller scroll ned til kommentarfeltet for at læse eller skrive en vittighed.
Brugernes mening
Af: Carsten Madsen
Turisten til den lokale:
-Hvordan kommer jeg hurtigst til Aalborg?
-Er du i bil eller på cykel?
-I bil.
-Jamen, det er det hurtigste!
Af: Karen Marie Fløe Henriksen
En kvindelig billist, der netop var kommet til hovedstaden, havde lidt problemer med at begå sig i trafikken ved Rådhuspladsen. Hun holdt ved et trafiklys - og da hun var lidt længe om at opfatte situationen, blev hun hængende ved det grønne lys.
Det fik til sidst en varevognschauffør til at rulle vinduet ned og råbe venligt: " Kør bare, lille De, det bliver ikke grønnere."
Af: DY
Kunden stod med tårer i øjnene nede hos blomsterhandleren for at bestille en krans til en begravelse. "Hvad skal der stå på båndet?" spurgte den venlige blomsterdame. "ØØH" stammede kunden. Det havde hun da ikke lige tænkt på, men efter nogen betænkningstid sagde hun "Hvil i fred" på begge sider og "Vi ses i himlen" hvis der er plads?
Stor var hendes forbavselse, da hun til bagravelsen så båndet. Der stod "Hvil i fred på begge sider" og "Vi ses i himlen, hvis der er plads". Jytte Westendahl
Af: Carsten Madsen
Mellem veninder:
-Jeg har fået nyt job. Jeg skal restaurere antikviteter.
-Det lyder da spændende. Hvor skal du arbejde?
-På en skønhedsklinik...
Af: Lise
Lønningsdag
- Mester! Jeg har fået 500,- kr. for lidt i løn!
- Det er fordi du fik 500,- kr. for meget i sidste måned.
- Nej Mester, den går ikke, - én fejl kan jeg leve med, men ikke to!
Af: DY
To ældre mænd står og taler sammen på fortorvet i en lille provinsby, da et ligtog kommer forbi.
Den ene mand standser samtalen, vender sig mod ligtoget, bukker dybt og tager sin hat af.
"Var det ikke en smule overdrevet?" spørger den anden mand.
"Arh! Jeg ved sgu ikke... måske.. men jeg har trods alt været gift med hende i 57 år."
DY
Af: efh
En lille pige var meget glad for pandekager. Så hendes mor bagte og bagte til hende.
En dag blev det dog moderen for meget, og hun sagde til sin lille pige: "Hvis du bliver ved at spise så mange pandekager, bliver du tyk og får en stor mave!"
Næste dag skulle den lille pige og hendes mor med bussen, og der møder de en højgravid kvinde.
Og den lille pige siger så til hende: "Jeg ved bare godt, hvorfor du har sådan en stor mave, men VAR det ikke dejligt?
Af: Lise
- Der er intet som kartofler, når de er ordentlig tilberedt, sagde Svendsen og drak en snaps.
Af: Carsten Madsen
Hørt i forretningen: -Jeg vil gerne se på en vinduesrude.
-Ja, hvor stor skal den være?
-200x125 cm
-Skal den monteres?
-Nej, den er bare til gennemsyn...
Af: DY
En kvinde vil overraske sin mand, der er bortrejst i nogle dage. Hun ved at han ønsker sig et klædeskab til soveværelset og køber et "saml selv" skab i IKEA. Hjemme forsøger hun selv at samle skabet, men de bor uheldigvis lige op af landevejen, ud for et busstoppested. Hun har lige fået samlet skabet da bussen kommer larmende og det falder sammen. Hun giver ikke op så let. Samler skabet endnu en gang, men da bussen kommer sker det igen. Hun har en hjælpsom nabo som hun sprøger om hjælp. Forklarer ham probemet med bussen, men han prøver alligevel at samle skabet. Da det er færdigt siger han til damen "Nu stiller jeg mig ind i skabet og så ser vi hvad der sker" Idet samme kommer ægtemanden uventet tildigt hjem. Går ind i soveværelset, hvor han beundrer skabet. Han åbner døren og ser at naboen står derinde. Staks udbryder den flinke nabo "Ja du tror mig nok ikke, men jeg står og venter på bussen".
Af: Karen Marie Fløe Henriksen
Hvad de dog siger!
En Berlingo er det nærmeste, man kan komme ikke at have bil.
Jørn Duus
Af: DY
Som blondinen sagde til sin veninde "Hvorfor taler Obama altid til nationen om natten"?
DY
Af: Carsten Madsen
Den lille dreng: -Far, hvad koster et barn pr. kilo?
- Man køber da ikke børn i kilovis.
-Jamen, hvorfor vejer man dem så, når de bliver født?
Af: DY
Ægteparret Holm går tur i indkøbscentret og Hr. Holm kommer i tanker om, at han mangler snørebånd. Han går ind i skotøjsbutikken alene, mens konen venter udenfor. Et splitsekund efter kommer han styrtende ud. Helt bleg. "Hvad sker der?" spørger fru Holm forbavset.
"Her kommer jeg stille og roligt ind og beder om et par snørebånd, og så spørger hun mig Gud hjælpe mig om jeg skal have et par flade. Så blev jeg ærligt talt rystet."
DY
Af: Lotte Fløe Marschall
MÆND ER BARE BEDRE VENNER: En kvinde kom ikke hjem en nat. Dagen efter fortalte hun sin mand, at hun havde sovet hos en veninde. Manden ringede til hendes 10 bedste veninder. Ingen af dem kendte noget til det.
En mand kom ikke hjem en nat. Dagen efter fortalte han sin kone, at han havde sovet hos en ven. Kvinden ringede til mandens 10 bedste venner. 8 af dem bekræftede, at han havde sovet hos dem og 2 af dem påstod, at han stadig var der ....... :0)
Af: DY
:O)
DY
Af: Karen Marie Fløe Henriksen
Det vilde Vesten
En lille, splejset cowboy kommer ind på en bar i Texas og bestiller en dobbelt whisky. Da han har nydt den, går han ud for at ride videre. Han ser til sin forfærdelse, at en eller anden har malet hans hest, så den ser ud som en zebra.
Han bliver meget vred, går ind på baren igen og råber: - Hvem er det, der har malet min hest?
En meget stor, grov cowboy rejser sig op: - Det har jeg, - og hvad så?
- Så, så ... så vil jeg bare lige fortælle dig, at den er tør, så nu kan du godt male anden gang!
Af: DY
En mand har fået job hos en bedemand og efter at chefen har observeret ham i et par dage, spørger han undrende den nye medarbejder."Jeg har lagt mærke til, at du står og taler ned i kisten lige inde du lukker den. Hvad siger du?
" Nåe .. det er såmænd bare en gammel vane jeg har fra før i tiden, hvor jeg var bartender, så jeg siger "Ønsker du en lille een inden vi lukker?"
Af: Aksel Fløe Henriksen
En bekendt fortalte mig forleden dag, at han og hans kone var på vej til Kbh. i bil en dag, da de blev overhalet af en rocker. De så nogle hvide bogstaver på ryggen af hans sorte læderjakke, men kunne ikke læse, hvad der stod. Men så stoppede rockeren for rødt lys, de kom til at holde lige bag ham. Nu kunne de læse følgende:" Hvis du kan læse dette, så er det fordi kællingen er faldet af."
Af: Carsten Madsen
Dommeren sagde til den anklagede: "Sagde jeg ikke sidste gang, at nu ville jeg ikke se dig igen?"
Den anklagede:"Jo, det sagde jeg også til betjentene, men de ville absolut have mig med..."
Af: Birthe Larsen
Mener du også det du skriver ?
Her er lidt udpluk af annoncer i lokale blade - brokkasser m.m.
Pladesmed søges til værksted, som laver skader på alle bilermærker.
Bulldog sælges: Spiser det meste og kan godt lide børn.
Ældre dame eller herrecykel købes billigt
Hjælp søges til at passe heste, der ikke ryger eller drikker.
Nillers Busrejser - et alternativ til en hyggelig ferie.
Menu på restaurant: Kalkun 70 kr. Kylling 65. Børn 35 kr.
Lækre tynde strømper. Mange kvinder går ikke med andet.
Af: KN
Sagsøgte tabte sagen i byretten!
"Desværre - retfærdigheden sejrede..." e-mailede han straks til sin advokat.
Hvorefter advokaten svarede; "Vi appelerer...?"
Den 100 årige blev spurgt om det bedste gennem et langt liv? Jow, jow det er sørme da børnene, hele livet har jeg ønsket det bedste for dem - og jeg er så lykkelig nu, hvor de hverisær har fået en god og tryg tilværelse på plejehjemmet...
Af: DY
Manden rejste sig fra lænestolen foran fjernsynet og sagde til konen. "Jeg trænger til noget frisk luft. Er snart tilbage".
Kort efter kommer han hjem og konen siger "Hvorfor havde du ikke lys på cyklen? Dine lygter ligger jo her."
Manden svarede "Jeg tog da bilen".
Konen undrende "Sagde du ikke, at du skulle have frisk luft?"
Manden " Jo, jeg kørte også med sideruden nede".
DY
Af: Karen Marie Fløe Henriksen
En dansker, en saudiaraber, en kineser, en nordkoreaner og en amerikaner blev forleden dag standset på gaden af en tv-journalist, der spurgte dem.
Undskyld, hvad er Deres mening om den globale mangel på fødevarer?
Danskeren: - Hvad betyder "global"?
Saudiaraberen: - Hvad betyder "mangel"?
Kineseren: - Hvad betyder "mening"?
Nordkoreaneren: - Hvad betyder "fødevarer"?
Amerikaneren: - Hvad betyder "undskyld"?
Af: Carsten Madsen
Money makes the world go 'round:
En turist gik ind på hotellet i en lille by i Grækenland.
Hun lægger en 1.000 kr.-seddel i receptionen og går op for at kigge på værelset.
Hoteldirektøren tager straks de 1.000 kr. med sig og løber hen til slagteren og betaler sin regning.
Slagteren tager pengene og betaler bondemanden for det kød, som han har ...købt på klods.
Bonden tager pengene og betaler sin regning på benzintanken, hvor han .........har tanket på kredit.
Bestyreren af benzintanken går til den lokale luder og betaler sin gæld på 1.000 kr.
Luderen går hen på hotellet og betaler hvad hun skylder med 1.000 kr. sedlen.
Hoteldirektøren lægger sedlen på disken.
Turisten kommer tilbage til receptionen. Hun bryder sig ikke om værelset og tager sine 1.000 kr. tilbage.
Ingen har tjent så meget som en øre, men hele byen er gældfri og alle ser fremtiden an med sindsro.
Og sådan endte finanskrisen.. :-)
Af: Hanne Jørgensen
Hvor svært kan det være???
Måske Carsten Madsen skulle videresende opskriften til Merkel, Sarkozy m.fl. :-)
God jul
Hanne J.
Af: KN
Alle kan nok huske, at man som barn havde ondt af sig selv og forlod hjemmet, måske i håb om, at ens forældre vil være kede af det - og lede efter en - tiden kunne føles lang!
Buller på 7 år var gået hjemmefra i trods - efter nogle timer vendte han igen hjem med bemærkningen: "hva' pokker lever den gamle hund stadig!"
Af: Karen Marie Fløe Henriksen
Ole gik ind på en Sports-Bar omkring kl. 21:58.
Han satte sig ved siden af en blondine og tændte for tv’et.
22:00 nyhederne startede.
Nyhedsreporteren dækkede en hændelse om en mand, der stod alleryderst på kanten af et tag klar til at springe.
Blondinen så på Ole og sagde:
- Tror du han vil springe?
Ole sagde:
- Helt sikkert, jeg vil vædde på, at han springer.
Blondinen svarede:
- Ok, jeg vædder på, at han ikke springer.
Ole lagde 200 kroner på bardisken og sagde:
- Jeg tager imod væddemålet.
Akkurat idet blondinen lægger sine penge på bardisken springer manden ud i et drabeligt spring og styrter direkte i døden.
Blondinen blev vældig forskrækket, men gav Ole pengene uden protester, idet hun sagde:
- Ret skal være ret. Her er dine penge.
Ole svarede:
- Sorry, men jeg kan ikke tage imod pengene. Jeg så nemlig dette på 17-nyhederne , så jeg vidste, at han ville springe.
Blondinen svarede:
- Det gjorde jeg også, men jeg troede ikke, at han ville gøre det igen.
Ole tog pengene.
Af: DY
I en lokal avis stod i en annonce ; GYNÆKOLOG SØGES TIL RENRØRING AF EN 4 VÆRELSES LEJLIGHED: En mand ringede på annoncen og spurgte. "Hvorfor skal det være en gynækolog"? Kvinden svarede "Fordi jeg ikke vil udlevere nøglen"
Af: Karen Marie Fløe Henriksen
Hørt under Malko konkurrencen:
- Hvad er forskellen på Gud og en dirigent?
- ???
- Gud ved godt, at han ikke er dirigent.
Af: Karen Mandrup Jensen
En mand lå hen over tre sæder i teatret. En ansat henvendte sig til ham og sagde: - Vi tillader kun et sæde pr. gæst.
Manden mumlede noget, men gjorde ikke tegn til at flytte sig, så den ansatte hentede direktøren. Heller ikke han kunne overtale gæsten til at flytte sig. Gæsten mumlede stadig uforståeligt, så direktøren tilkaldte politiet.
Betjenten spurgte: -Hvad hedder du?
- John, svarede manden.
- Hvor kommer du fra?
-Med smerte i stemmen svarede manden: - Oppe fra balkonen!
Af: DY
Hej Karen.
Uha. Sikke noget. Rigtig sjov.
Mvh
DY
Af: Hanne Jørgensen
Dagens vits:
(og den skal man jo skynde sig at viderebringe, mens "man" /jeg kan huske den:
Ved du hvorfor, der er så mange halmballer på markerne lige nu?????
----- de er presset til det!!!
hilsenj
Hanne J.
Af: DY
Ha. Ha. Ja det er jo rigtigt.
DY
Af: KN
Kære brevkasse
Jeg er 37 år, lykkelig gift med min dejlige hustru og vi har to børn. Den seneste tid har min kone købt meget nyt tøj og er også begyndt at gå meget ud alene. Når jeg spørger, hvem hun er sammen med, svarer hun; "Ikke nogen du kender" I forgårs ringede hendes mobiltelefon, og da jeg ville række hende den, vrissede hun, at jeg aldrig skulle røre hendes telefon. Hver torsdag, når hun kommer hjem, bliver hun altid sat af lidt nede af vejen. I torsdags besluttede jeg mig for, at finde ud af, hvem der kørte hende hjem, så jeg gik ud i indkørslen og gemte mig bag min Harley Davidson. Da jeg kiggede ned, så jeg til mig overraskelse, at den dryppede olie! Nu er mit spørgsmål. Er det normalt, at en Harley lækkker olie, når den kun har kørt 30.000 km. Venlig hilsen, den bekymrede Harleyejer
Af: Lise
En sælger, en kontorassistent og chefen er på vej til frokost, da de finder en antik olielampe.
De gnider på den, og en ånd kommer ud.
Ånden siger: "Jeg giver jer hver ét ønske"
"Mig først, mig først", siger kontorassistenten
"Jeg vil til Bahamas, sejle rundt i en speedbåd og slet ikke skulle tænke over livets problemer"
- POOF - væk er hun!
"Mig nu, mig nu", siger sælgeren. "Jeg vil til Hawaii -
slappe af på stranden med egen personlig massøse og uendeligt mange Pina Colada -
og mit livs kærlighed" - POOF - han er væk!
"OK, så er det dig", siger ånden til chefen.
Chefen siger: "Jeg vil have de to tilbage på kontoret efter frokost"
Moralen: Lad altid chefen tale først !!
Af: Freddy Thorning
Ja, den der ler sidst ler bedst.........
Du skal være logget ind som SeptemberNet-bruger for at kunne kommentere.
Log ind eller Opret dig